好久不见，见字如面。
这个星期，表达欲濒临失控，脑袋不停闪回种种念头，它们清晰或模糊，甚至只是一种感觉，因为我已经忘记具体是什么了，像是一个又一个失孤，我已经找它不回了。
我回想年后复工、庸碌的生活：
早上 7 点半起床。打理自己的仪表，50 出门，等电梯的期间点开 Podcast / 微信读书 挂后台，楼下开一辆共享单车，骑到门口排队买煎饼，8 点 10 分到公司门口，15 到自己的工位，打卡，接水，偶尔抬头和同事说声早，开早会，做需求。
11 点 25 分看中午食堂的菜单，半打卡，下楼排队吃饭，12 点多一点坐电梯上来，熄灯，刷会手机，蒙上黑色口罩小憩 20 分钟，35 开灯，排队接水，上厕所，恢复清醒，开始做需求。
5 点半下班，等十分钟跟同事吃饭，45 左右到附近的城中村，50 选定店家，等菜上桌，6 点左右吃饭，大概半回到公司，上楼，接水，上厕所，45 做回工位，整理下班前业务发来的BUG，排期，修复。
7 点半左右不再看电脑，保持屏幕常亮开始玩手机，8 点背书包和另一个应届生跑路，20 回家，取快递，上楼烧水，下楼接水，回到房子大概刚过半，洗漱，冲澡。坐回自己电脑面前，大概 9 点过一点，湿敷，看看 JAVA 八股，偶尔和家里打个电话。室友大概在这个点从公司健身房回来，10 点后挂了电话，关了电脑，瘫在床上。刷剧、漫画或者新番。
11 点过半关闭屏幕，点上三个闹钟，放头顶，准备睡觉。12 点之前入睡。
压抑太久了吗？这就是极限吗？如今把自己埋在别人的需求里，一天半数时间都绕着别人转，没有时间倾听内心的声音。我好像又丧失了自己的生活。如果死亡可以预测，且是一团虚无，那么我这样这样的人生，跟死了没两样，只欠几寸黄土将我埋葬罢了。
有的人25岁就死了，只是到75岁才埋葬
我记得周内有天下午写代码到腰部酸痛，在俯手按摩攒竹的时候，眼前发黑，我闭住眼睛，尝试放空，一种来自过去，时空错位的感觉席卷我全身：
我这样每日牺牲生活，加班加点为公司产出，和我当年熬夜做卷子，又有什么区别呢？我现在的生活，会不会只是当年的延续？我能做什么吗？这是我的问题吗？还是结构性问题？…
我以为上大学就能有生活，所以我熬夜刷卷子。我以为工作了就能有生活，所以我有闲了就去学技术，看八股。现在老板让为团队争气，就算闲坐也要等到八点下班。生命阶段一环扣一环，来不及喘息，所以到现在为止，我依旧不知道生活在哪里？1
我拼了命地想逃离那台矮小的桌子，但我用尽全力，都像是在原地踏步。倦怠、困顿和疲惫永不止息，甚至连睡懒觉的能力都丧失了，只要一超过8点半，无论如何都无法入睡。我试过褪黑素、瑜伽、跳绳、甚至是高潮，全都没有效果。我发现这次我必须习惯。
后来我决定，必须得想些法子抵抗这个系统，我必须想一些东西去对抗，如果接下来的每个星期都要浪费三天在领导的意淫上，我一定会无法接受，再次崩溃。也许我已经丧失了面试自我介绍中说的，「吃苦耐劳」，我想我一定不是中国人，要不然为什么我吃不了苦呢？我始终无法为了「传统美德」这四个大字，对自己暴政。
这封信最后可能变成流水账，如果能向你传达一些东西，那是再好不过。无论如何，我都要写下去，为了自己。这算是本能的驱使，是我这个独立的个体，在社会化的过程中，单方面的反抗，我记录下一个又一个反主流旋律的思想，做着与其长眠于此，最坏的打算。
亲爱的，我想和你说的是，如果你真的感觉不舒服，不要为了别人嘴中的「美德」而默默忍受！这些为了别人的认可而承受的苦难是不值得的，沉默地忍耐更不值得的。与其被别人的话语奴役，痴迷这些人的称赞声中，你总还是要为自己做点什么事情，所以为什么不是现在呢？
追女孩儿
这周偶尔难眠，想起了曾经的白月光。难眠的时候，总是这样，想渴望另一个体温，渴望清晨惺忪的一阵缠绵。这些日子我伴着这幻想入睡，不意外地，总在醒来时落空。
「怎么才能找到另一半？」，我搜。
网上社群给的答案世俗、废话，「胆大、心细、脸皮厚」，「好事多磨」。跟没说一样。
我刷社交媒体，发现自称「舔狗」的男生越来越多了。好像男女对立的舆论更加严重了？
从质疑、理解、成为这几种状态。我也曾这样，所以我觉得这些答案不公平。
白月光后来有一段时间来找我，我觉得诡谲，甚至有些莫名其妙。我知道她对我从没有感觉，是我给她写一封有一封的信，她才愿意回头看看。但这样一句话不说就回来，我觉得这是不爱，更像是供需。她刚好需要，我刚好能给，仅此而已。删除、拉黑，也等不来的一句道歉，我活该这样。
我想说的是，凭什么女生就能一次又一次地被原谅？男生为什么就得不计前嫌？**男生就不会受伤吗？**即使被女生百般刁难，还是要想尽一切办法，哄女方开心？这段亲密关系已经走向畸形，这关系要让一个灵魂去抚慰另一个巨婴，有些政治正确的味道，这才是问题。凭什么啊？
我想起了今年过年回家被母亲和姊妹旁敲侧击，花式催婚，传授给我的「脱单技巧」，除了调侃我足不出户，也强调 AA 是永远追不到女生的；逢年过节的礼物也绝不能落下；遇到想要、但难追的女生还要下些精力，交好其身边的闺蜜，帮忙里应外合、洗脑、催眠和PUA。
我的信仰再次崩塌，我知道这是可能的，这才是世俗中普遍的故事。但这并不是解药，而是毒药，就是在饮鸩止渴。我觉得就算喜结连理，也不会真正幸福。我想，这个年代，能让人结婚的理由，就只剩爱情了，如果非要像长辈说得这样，我宁愿终其一生，不碰爱情。
所以我大概已经放弃追求爱情了，我仰慕着的独立女性，她倔强、坚强，不输男人的同时，更具有男人并不具备女性的魅力。她们存在的本质就是拒接成为别人的庸附，所以我觉得这份爱，最终也不会得到回应。
对我而言，秘而不宣、暗流涌动才是爱的真谛。至少这份幻想，还能伴我一千零一夜。
我的单身同事跟我说，他曾经的白月光已经生了二胎。
我沉默，想，也许我也会遭遇这样的一天，梦想幻灭，到时候又要怎么办呢？
我不知道。
你想活出怎样的人生
我不停地在 Telegram 和 Google 上收集文艺类综艺「文综」，如窦文涛老师的《锵锵三人行》《圆桌派》、梁文道老师的《一千零一夜》、陈丹青老师的《局部》、许知远的《十三邀》2。
我觉得自己在回答之前看过的一个问题：
如果去一荒岛，你会带哪几本书呢？
或者延伸一下，你会带什么呢？
我非常喜欢站在在巨人的肩膀上看世界。
网上流传的单集零散琐碎，难堪大用，所以我只能一再找寻。甚至开了三个会员：百度、夸克和阿里。我们知道中国互联网需要进行审查，但到各家实现的特点就很不一样，百度家就算文件违规，最多就是不可访问；而阿里家呢？轻则对本人有效，无法对外分享，重则直接吞掉，如果不仔细甄别，是无法发现文件凭空消失的；网上那些喜欢恰烂钱的自媒体，最喜欢百度网盘，而社区对阿里网盘支持也比其强过不少。如果实在找不到，就只能花钱买，倔强的人，像我，很难受。
除了精神层面的东西，还是需要钻研技术，业余时间也不能落下各种功课，学数据库、框架。所以上半星期的空余时间，全网地找马士兵教育（马SB）3，即使本人吹得玄幻，讲课粗狂，但起码有时间的积累，我觉得至少是有些东西的。
有时我也在想，这些内容、至少是目录，本应该是学校提供给学生的，但因为学校和社会的脱节，反而需要学生们自己各显神通，一一找寻。
可是，就像落入收藏夹的干货，我现在也没完整地看完一节，周六的整个下午，明明有这样大把的时间，却总是无法集中精力，也许是手上的选择太多了，平板、Steam Deck、微信读书，现在又多了很多舶来的网课和文综，我一定无法全部看完，所以现在更加迷茫了。
你可以拥有一切，但不能同时。
所以你能做的，就是选择成为你自己，你想成为什么样的人，就去做什么样的事，对自己剪枝。
说了跟没说一样，我还是坐在这里输入一个又一个比特，不知道未来要做什么。
重构 RSS 阅读系统
下半星期，我把自己的剩余精力都放在了重构 RSS 阅读习惯上。
这是我现如今能给出的参考答案，截至目前，我还没有开通任何之一会员（太贵太穷了）。所以我把小绿书（酷安）和小红书上的关注，全都放在了本地阅读器里，存档这些个人日常碎碎念，营养价值低，长度短，更新快的微博客实在太过奢侈。
相反，针对那些更新慢，又希望走通知的订阅源，我就放在 Feeder，因为可以直接走 Apple Notification Push，就算有有 50 篇文章的浏览限制，但好在 Star 没有限制，像是个收藏夹，碎片时间在通知里 Star 过后，回头再进行 Read Later。
如果想突破 50 篇文章的限制，可以直接去 Inoreader 里查阅。结合上这些产品的优缺点，再加上定期存档一年以上不更新的博主和订阅源，200 + 150 的免费额度相当实用。
如果连生活也能断舍离
出租屋里需要什么，我已经不知道了，现在我的生活单调，变卖生活的家具，正努力把自己变成一个一无所有的人，等到变成那个样子，又能怎么样呢？我再做些什么呢？我不知道。
就在刚才，我把自己去年 8 月买的显示器又挂到了闲鱼，这是我人生中的第一台 4K 显示器，也是我对刚工作的自己做的一点小小鼓励，刚买回来的那些日子，我努力畅想自己 WLB 的未来，我希望到点下班，这样我每天就有大约 4 个小时的自由时间，可以通过这台窗口，短暂地窥探世界。
后来领导开会，讲项目急，任务重，一个一个把项目组的成员叫到会议室拉家常，我们向每一位回来的成员旁敲侧击，也理不清领导这次到底想说的是什么？最后一个轮到我，因为刚来，我的害羞、腼腆，成了这仅少数的我和领导之间短暂的交流。
他要求外向，跟我讲什么黄色，绿色之类的人格，我听不懂，只得嗯嗯点头表示认同，加上领导本身也支支吾吾，有一句没一句，更是不知所云。最后问我有什么困难，呆得怎么样，我说同事都很好，很热情。我对我笑，该吃饭了。这次短暂的聊天就这样稀里糊涂地结束，其实他想说什么，我都知道，但我不明白的是，为什么不能遵守契约精神，把条件摆在台面上，我们约定期限，然后好按期执行。显然，他想占我便宜。
从这天开始，我的精神开始枯竭。每天我过着这样的生活：
我真的觉得自己丧失了生活，我多么希望6点能在酒馆遇到同事，和喜欢的人逛街，肆意拍照、留影、记录年轻的此刻。但是事实呢？我站在工位前100米处的落地窗，看着背包走向门口的人，看着堵在马路上，缓慢行驶的汽车，内心的愤懑和不甘，止不住地往上涌。我得感谢他们，是他们提醒我，现在理应下班，因为没人下班的工厂才更加恐怖。
十年前，我躲在教学楼楼顶的楼梯上，接着反射来的夕阳，读书写字，远离人群；如今的我重新坐回下班的楼道口，刷着昨日更新的文章、漫画，躲避科长，却不敢走。
我读书的时候，还有明天。
我上班之后，已经知道明天是什么样了。
Footnotes
-
后来想把这段文字，这种情绪发到朋友圈，但回头读了一遍戾气慢慢，最后想想还是算了，谁不曾幻灭过，我不太希望当一个骂街的角色。但当我写道自己始终像是一个做卷机器的时候，我破防了，因为长辈、老师、领导的规劝本质如一，都是让我放弃当下热爱的生活，去忍受生活的苦，去追求一些他们口中更崇高的东西。我不理解，凭什么啊？甚至一些人会跳出来建议说，小作文对我的生活不会有什么效果，有时间写这些东西，不如花时间做心理建设，承受当下的一切，把握当下的时间，两耳不闻窗外事，去多少多一点实事来的实在。随后我陷入了更深层次的绝望，这不就是阿贵吗？我本以为是世界欠我的，想用坚持换来世界的一句道歉，结果呢？还是他妈的和解，怎么最后这一巴掌还是要算到我头上，直至可以诡辩到是我自己倔强，让自己这段时光被耽搁，是我自己软弱，不够坚强，所以是我自己欠自己一句道歉。我愤怒，因为我的发声，最后居然成为了我要道歉的原因，受害者始终是我自己，请问，这不荒谬吗？这一逻辑的另外一种说法是，国家机器强大到我们难以反抗，当我们难以为继的时候，就只能合理化受害者这一属性，并接收不得有任何怨言，甚至永世不得翻身，做一辈子跪着拉车的祥子。 ↩