几乎是幻想
我不知道是什么时候，产生了一种能和你在一起的幻想。可能就是语言的破坏力吧，隔着文字对你说的话多了，好像你就像我的那一半，你我之间的那层朦朦胧胧的墙壁也轰然倒塌了。我不知道，也不想明白的是，这些话本不应该存在。
这些年匆匆过去，虽然我越来越能控制对某人的「爱」，但我一点也不喜欢。
母亲和我讲过一个她还在村里的故事：一户人家的小伙相中了令一户人家的姑娘，估量漂亮，上门提亲要的彩礼不少，小伙估摸着去城里打工一年，兴许第二天就能娶妻。和家里人说了这个事情之后就匆匆走了。时间很快，一年到头过年回家之后才发现，寄回来的钱，悉数已被家里人拿去贪赌用。自然因为时间和姑娘不等人，姑娘被令一户人家娶走了。
故事到这里就简单的结束了，两人确实就因为简单的一个彩礼，错过了一辈子。我不知道母亲说这故事的真假，但我惊叹两个人的羁绊居然是用彩礼来绑定的，我惊叹其容易。我想，如果能和你在一起，也许冲动之下，我会背上 30 年的贷款。我难以想象，只靠钱就能跟自己喜欢的人站在一起这件事。我满是羡慕。也许现在也是如此，但我还是劝自己不要相信。
所以我时常会想，我们之间会因为什么东西而错过？如果要讲「女权」，那就可以多做一些文章了，因为女方全程都是沉默的。她愿意吗？快乐吗？幸福吗？我不知道。
但愿。
我还会可怜自己，一想到自己的未来有多么无望，没有 WLB、996、没有工作之外的朋友、和任何一个女性都没有交集。这样，相亲的确成为了唯一解，双方把条件摆在纸面上，权衡再三，不晓得能不能换取对方的性资源。
20230205
缺的是爱？还是附庸？
之前网上关于「女性被性骚扰」一直有一个论调，它反把原因归罪于女生，逻辑是，「女生打扮就只为迎合男人的喜好，取悦男性」，天啊，这是在太自我中心，太狭隘了。
让我后怕的是，自己十几年前一直这样想，而这两年女性播客听多了，才逐渐理解，这行为有很大一部分只是取悦自己，无关他人，倘若真要论，那么究竟是社会的凝视与规训？还是本人的自由意志？仍然有待推敲。
我想，这其实就是「食性色也」的问题，我们都喜欢可爱的东西，猫猫、狗狗、皮卡丘。如果能把自己打扮得可可爱爱，那岂不更加美哉？
逢人被多看几眼不也正常？女性因为传统的规训，更容易做到这一点，男性却更难，那要怎么办？无法成为美玉，究竟要如何靠近这人间美玉？
抢过来，成为自己的东西，或是成为自己的附庸。这份对美好事物的占有欲主导了两性关系，演化成了如今千奇百怪的形态；但让我不理解的是，那些变态畸形的关系，为什么没能反转？重新构建？为何到最后都固化成了稳定的畸形关系？
话说回来，要占有吗？要，但双方一定要有自由意志。
20230220
我肯定在几百年前就说过爱你
我又重新想了很久，还是没法面对美好的你，我无法统一你我之间的叙事，你那么漂亮，无论选择哪条路，都不会差到哪里去，而那个背后支撑着你的人，很大概率不会是我。因为我无法想象自己能拿什么东西成就你、支持你，更别说站在你身旁，成为你的力量。
优秀的同龄人见识得越多，就越自惭形秽。我姐很漂亮，所以我知道追她的男生隔几天就有一个。有时候离你很远，就不想成为你的阻碍，索性想法设法地涂淡在你生活的痕迹，变成一个合格的「死人」，我变态地认为，这样对你反而最好……
我，真的能成为某人的白月光吗？
我想大概是不会的吧。
以前总喜欢骂「拜金女」，最近几年想通了，如果我也是个女生，为了自我实现的最大化，为什么一定要委屈自己和旧爱呆在一起？因为自我实现其实真的和资力挂钩。那些美好的传统搞不好才是限制我们的工具，资本异化反而解放了个人主义。
「有情饮水饱」的年代已经过去，所以我时常怀旧，那个能耳鬓厮磨到老的年代也一起逝去。
此恨绵绵无绝期。
20230310
只要你期望
大多数时候其实无法理解女权，但因为爱你，所以每当看到「女权」的文章，本能地就会切换为你的视角，化作你的附庸，仿佛我就是你。
如果有幸能成为你的力量，只要能让你感到幸福的事情，即所谓「讨好你的事情」，我都愿意竭尽全力，只要保证「只有我能让你快乐」这一点，其他更是无所谓了。
只要你期望，可请多看看我。
倘若无法与子同袍，让你幸福，我情愿劝自己说你是「Lesbian」，做我心目中的白莲花。
20230316
写下来是对自己的抵抗
我写，不断地写，最后发在这个鲜为人知的角落，只是因为心中仍有希冀，我希望能被别人看见、理解。我坚信，内心尚有一丝不死的气息，还在挣扎，我不应该随波逐流，不应该一厢情愿，不应该离开自己所爱之人，我不应该早早地就被这个社会规训，再来加固他们的逻辑闭环。
但我以相同程度地阻力劝说着自己，我爱的，可能只是一系列特定条件下出现的某个人，那个人是谁不重要，因为我命中注定，在这个荷尔蒙旺盛的年纪，都会爱上一个人，无论她是谁。
这种宿命论最开始出现在我与你的对话中，我不知道你是否有印象，有一次我问你回家练字是不是要花很长时间？你随口回答我说你回家根本不会练字，如果你有时间，会去尝试做瑜伽。
那一瞬间我碎了一地，我知道是我自己回家要练字，但我不知道为什么会把自己投射到你的身上，我对你始终保有不切实际的幻想，这样的裂痕不断出现，一个人的时候，我再不断地将缝隙抹平，你还是我的白月光，粘了点胶的白月光反而更美，它色散辐射到了各个领域。
我缺乏的，只是抵抗世界的勇气和毅力，我需要一个日夜陪在我身边的……，附庸一般的存在。我知道没有人受得了我的怪脾气，没人愿意听我的废话，我和你对话的原因，就是想抽离身为“我”的叙事，脱离第一人称的叙事，然后以一个局外人的视角俯瞰自己。
所以我喜欢用这样变态似的口吻与你对话，我的恋人，我不知道这样是否会加重自己的病情，但是这真的打消了我的孤独。
仿佛就坐在你对面，你这样地触手可及。
我仿佛真的在和你说话。
说着，你听不到的话。
20230323
你结婚了
你结婚了，我就在婚礼现场，人不多，我记着的，就我们仨。
另一位正是我的同学，他家境不错，父母和其他亲戚都在体制，平日里为人真诚友善，行为举止落落大方，相处不久之后，我就知道我们不是一路人。只是最近他坎坎坷坷，不太顺利，幸运的是，他春招上岸了某事业单位，这样的结局当然为他感到高兴。
可新郎偏偏是他，我坐在礼物成山，逼仄的台下，静静地仰望着你们，看着你们热吻、相拥，说不出一句话，我知道我不配，仿佛心如刀绞。
「叮铃铃」，舍友的电话响了。「操，大清早就有个骚扰电话」，遂挂断了电话。
我朦眼看了看时间，八点半，醒来也好，年纪大了，见不得这样的梦，多亏了这个骚扰电话。
真是谢谢。
20230401
庆幸遥不可及
我从你的故乡离开，这里悠闲、宁静，一定很适合退休养老，故而禁不住想你，这种久违的幻想再迭起，我不知道怎的描述，它混杂了爱、不甘、无奈、妥协、思念与忏悔，模糊而复杂。
总而言之，我觉得奇妙，无论是来的路上闻到来自牧场肥料的气味，还是朋友小区里的黄发垂髫，都能与你之前告知我，关于你的往事相联，想象更加丰盈，仿佛能透过睫毛看到你的瞳孔。而与之同等深刻的，我庆幸在当年亲手埋葬了这份情感。
我太不了解你了，我害怕，也憎恨自己的「年少无为」。这份跨越四年的感觉在我打算漂泊、租房的时候变得棱角分明，我能感觉就是路遥描述的「门当户对」，我无法想象自己能如何成就你。两个天差地别，生活在不同圈层的人会逃出菲茨杰拉德笔下人物的命运吗？
我不知道，是交了门票去当干电池，还是要漂泊几天，等待一个转机？我只知道自己已经被时代扼住了喉咙，已经无法回头，所以我保留了这份免费的想象，早早逃离了这个县。唯一的憾事，就是没能见到你。
完
20230711
你是个好女人啊
呼和浩特开往西安的火车上，终于断断续续看完了「碧蓝之海」，我想，数年前朋友扔给我的问题，「你觉得XXX漂不漂亮？」，也许今天我能说上一点漂亮话。
「你是个好女人啊」，这句话我相信放在中文中有无数个同义词可以替换，但反过来作为问题的答案都有点词不达意，或者说是不合时宜，也许这就是多语言的魅力，中文缺少这样直白而坦诚的语境，说出来反而觉得有些弦外之音，别扭。
亲爱的，这是我从他国文化中感受到的，这让我震惊，我很难以想象如果自己只淫浸于一种文化，相信一种叙事的话，我会是什么样子。
但是那个时候的我，好像也只能顾左右而言他。怎么也接不住这个烫手的山芋，像题做了一半，就被撤卷的吊车尾。及时现在能多说一点，也已经乏善可陈，这份年少时期的羞涩，憋屈到难以启齿的爱慕，想来今后也再无机会。
这份荒唐现在化作这几行歪歪扭扭的，不通顺的文字，写在这个角落，也算是化作了永恒，即使是在创作中，也填上自己心理的一点点洼洞，也勉强算得上一件圆满之事。
可笑可笑。
20231007
束发之思
我以为自己可以用无休止的忙碌来忘记你，可你的形象却总突然冒出来，你成了我每段岁月的独家回忆，你非但没有被遗忘，而是被越描越黑，越描越深刻。
这周上班的时候有位盘头的女同事路过，我远远望去，端庄，大气，这大抵就是我这等粗人永远都拥有不了的女性的魅力。是的，我也想拥有。虽然看得最后自己也有点不好意思，也有一点职场性骚扰的嫌疑，但我短暂地沉浸在这一种想象中，当然，你也可以说是一场意淫。
古时候女人在结婚之后将头发盘起来，说明心有所属。虽然我讨厌封建糟粕，唯独在你和这些事情上，我觉得这有规有矩，很有韵味。我总是想，如果是你，盘起头来会是什么模样，只是想看，食色性也。
当然，如果你果真有一天束起了头发，而我坐观台下，也只是惩罚自己的一种方式，我之前也说了，我情愿相信你是同性恋，我不愿被拉回现实，每每想到此，甚是扫兴，索性继续低头做事，安慰着自己你一切安好。
前面提到文化，有时候我觉得自己脱不开这大染缸，也有种被收进了紫金葫芦的感觉，也许到最后连自己是谁都会忘记，或许我并不存在呢？亲爱的，我生怕自己有一天会成为石墙的一部分，组成这个绝望的世界的一部分。
我，该怎么办？你知道吗？
20231014
我真希望我就是
写下上面这段话的当天晚上，我就又梦到了你，天啊，我以为我在也不会了。我不知道为什么我会出现在你的大学门口，我也不知道为什么即使你我擦肩而过，你还是会回头找我。这短暂的十几分钟，竟然成为了我最柔软的地方。
这些年来，头像、暱称、签名、朋友圈换了一个又一个，想和你说的话也一直没能好好地传达到你那里，我不知道我说清楚了没，也不知道你有什么的涟漪，我只能一个人对这冰冷的机器一个字、一个字的敲打。我想了很多很多年，憋了很久的劲儿，也还是抵不过王小波的那句，「你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是」。
是啊，也许挥出去的拳头打到了棉花上，喊出的话语传到了海绵里，无论如何，能够站在你身边的人，我真希望我就是。
20231016
五月推
无法入眠的时刻，我的大脑还是悄悄拨回我们曾是同桌的那五个月，这样久别重逢的会晤从毕业分开后就不断在我脑海中预演。如果我脑海中的也是你，那么今天又是我们当同桌的第几天呢？
我实在无法统计，只是每次看到你以不同的姿态再次出现在我的梦境，我就会写下一段文字，我一定是希望连梦境与你相处的时刻，也铭刻于心。我这样病态地幻想着。
如何去描述自己这样丑陋的情感？如今已经失去青春的我也许能盖棺定论。
我觉得是在谈一场未经你同意，只有我自己知道的恋爱，在成为同桌之前，我的内心就曾不止一次因为看到你而摇摆，当时的唯一想法就是，为什么世界上会有这样可爱的人？
我抿着嘴，闭住眼睛，狠狠点了点头。
用现在的话来讲，你一定是我当时的推。不难想象的是，一个人如果能和推成为朋友，那能在身旁持续单推的日子，一定也相当幸福。
我们之间有一句没一句的对话，管他开心还是俏皮，想起来总还是能抚慰心灵。
从第一天开始，我就认为这样的日子并不可持续，那时的我并不知道我们只有五个月的时间，我只想全心尽力地浇灌这朵玫瑰，虽然从结果来看，我还是失败了。
我曾以为与你的时光能无憾，但你哭的那一瞬间，我就知道，我把一切都搞砸了，我才是那个该死的家伙。每次想到这里，我都会突然睁开眼睛，把脸蒙进被子，等待它能静静溶进时间的河流。
我不知道你是否有察觉，我也不知道自己的自作主张是不是会助长你依赖别人的习惯，但总的来说，因为遇见你，我发现我变了。
原来世间真有像您这样的人。如果有来生，我只希望做你的好姐妹。
谢谢你，能治愈当时的我。
我那五个月的同桌。
我的推。
20240815