Preface
今天考完试了，过去疫情的日子里很糟糕。
虽然有了考前一个月的复习时间，但是还是感到心累，生平第一次体会到了什么都不会的心态。
我始终希望自己可以写出激励人心的文字，所以我越来越能理解过去被我批判的网络现状以及现实，“一个充满正能量到异常的网络／现实——”他们只教我成长，却不告诉我怎么成长＂。。。。。。
而今屠龙少年也将变成龙。我只觉得世事荒谬，有点想笑而已。
原因自然是多层面的，但也疲于去说。意会即可。
Details
和 Netease Music 相遇是在 17 年 12 月，入手的 原因是因为离线模式下仍旧可以听付费的歌曲，虽然不可以下载，但是可以听离线的缓存好几天，当时因为手机内存小，所以特别希望给以分给 Netease Music 2 个 G 的空间。
但是当我有个一个更好的手机，为 Netease Music 分配了 2 个 G 空间之后，我却近乎没有再去听音乐。
因为家庭环境吵闹的因素，所以我喜欢戴上耳机学习，喜欢聆听那些孤独细小的声音。越是听这样子偏离主旋律的歌曲，越是让我无形间偏离正常的交际生活。
因为我过分在意的那些细小的声音别人甚至到没有听说过。无形间为自己套上自命不凡的光圈，但这是致命的，。这是一个逻辑恶性闭环。。。。。。
喜欢上某个人之后，我的整个世界开始颠覆，像大多数人一样，我确实没能抵得过荷尔蒙的影响，不顾自己的实际因素，喜欢了一个不可能的人，因为压抑了太久的自己内心确实希望有一个可以陪伴自己的空缺，往往这个时候我们都特别容易喜欢或者爱上一个人，但是这份感情是脆弱的，是没有任何感情基底的，况且我几乎没与之说些什么话语，所以对于我喜欢的人是我内心抽象出来的，还是本人就有些分歧了。
所以这大概是暗恋了。
不出意外的是，我开始慢慢的变成我心里抽象的那个喜欢的人，寡言，多才，如此这般。
···
像是狗血网文写的那样，经历了许许多多苟且之后，我开始多多少少有些愤世嫉俗，我咒骂身边与我不一样的个体，像是一个怪胎，在两年独立时间里我疯了似的加速闭环对我的效果。
我开始变得真正的偏执。我不愿意接受外界的声音，我咒骂看到的不一样的一切，自以为可以不一样。显然这不是最好的选择。
三年后的现在我变了很多，像是 3 年前的自己看 6 年前的自己一样唏嘘，变成现在这样也全都是我自作自受罢了，存在及合理。
但在进入大学这个环境之后，被多方面的东西冲击之后，我真的改变了许多，我变得愿意坦言过去那些我不愿意接受的东西，所以我希望在未来的日子里去积极地争取，去改变，去连接，去交流，而不是如过去那样一潭死水，我希望看到这些的你也可以改变自己，让自己流向海洋，而不是原地蒸发或者变臭。
没有谁能像一座孤岛，在大海里独居。每个人都像一块泥土，连接成整块陆地。
如果我们这片土地一切皆有可能，可是你还是人生不如意，那只能说明是你自己的问题。
这是至今为止我想对 Netease Music 上关注我的人坦言的话语。
“见天地，见众生。＂
未来的自己会转博或转推，所以可能不怎么再发动态了，承蒙关注，诸君好运。