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自序
chapter 1 不越界
1 中国式界限
2 不去侵犯，也不被侵犯
3 少些期待，多点界限
4 失去自己的疆域，就是泄了气的气球
5 解除“都是因为我”的魔咒
6 谁是需要帮助的人
7 投射让我们偏离真相
8 爱是最好的抗挫折能力
9 自我修复——孩子本有的智慧
10 当他人发生冲突时，停止越界
chapter 2 不评判
1 没有不乖这回事
2 当孩子说“我害怕”
3 我呼你应，便是倾听
4 沟通是能量的传递
5 有倾听，少执拗
6 问题是用来了解的，而不只是解决
7 看到真正的“洋葱核”
8 表达真实感受，核实彼此信息
9 倾听，是我们能给出的最好礼物
chapter 3 负责任
1 能自我负责就能自律
2 觉察与自我负责是疗愈的开始
3 做能为自己的情绪负责的父母
4 在亲密关系中映照出自己
5 不完美，不妨碍成长
6 走出戏码，为现在的自己负起全部责任
7 站在世界之外看世界
chapter 4 无伤害
1 怎样说，才能无伤害
2 零惩罚、零奖赏的养育观
3 警惕防卫式攻击
4 沟通，而不是攻击
5 寻找消失的愤怒
6 孩子的释放型与试探型打人
7 责任感养人，罪恶感毁人
8 真正的道歉是一种深刻的告白
9 有了尊重，没了伤害
10 通过调整环境，无伤害地化解冲突
chapter 5 一致性
1 做真实的父母
2 父母是孩子最好的疗愈师
3 无条件养育是一种邀请而非要求
4 养育的初心，爱还是恐惧
NOTE
这不是一个对或不对的问题，而要回到每位父母养育孩子的初心上来。我们想教给孩子的是爱，还是恐惧？
2022-06-08 12:30:44
NOTE
如果你想教会孩子的是爱，那么这样的方式是你所要摒弃的。但如果你只想省事，只想有效，那么，恐惧确实能让人却步
2022-06-08 12:30:54
NOTE
但我对此是不屑的，我仿佛看到一群人带着恐惧聚在一起
2022-06-08 12:31:09
NOTE
因为对孩子，我们在使用权威
2022-06-08 12:38:22
NOTE
曾经有妈妈问我为何不能这样使用，我问她，如果你跟你的先生提出某个需求，然后不管你怎么说，不管你的情绪如何，你的先生都笑着对你说“不可以”，你会如何？这位妈妈说，估计她一巴掌就扇过去了。是啊，大人之间肯定不会把这种方法用在彼此身上，那为何会对孩子使用？因为那一刻我们在使用的就是权威，而绝大部分权威的使用都源自内在的恐惧。 问：延迟满足需求、温柔而坚定，这些方法我都用过，更好的方式是什么？ 更好的方式，当然是了解孩子的需求是什么，也跟孩子表达自己的需求，然后一起来寻求能同时满足双方需求的解决方法，这是基于尊重的双赢法。 问：那过马路呢？正是恐惧帮了忙。 恐惧会让我们在危险面前止步，这没有什么不好，就像愤怒会让我们保有自己的界限一样，也是孩子们在生命过程中学习到的经验。我在这里说的，是父母出于某种原因，对孩子使用权威，刻意让孩子感受恐惧，希望孩子因恐惧而停止做某事，利用恐惧来操控孩子，是刻意而非自然发生的，与前者是不同的。 问：我允许孩子去碰触他想碰的危险品，心里想着他碰了就会知道危险，以后不会再碰。
2022-06-08 12:44:05
5 一致性沟通，不再做烦躁的妈妈
chapter 6 自我调整
NOTE
关于自我调整、成长、修行，是我过去十一年的人生中最重要的事情，我从一个标准的受害者角色逐渐走出，慢慢摸索到一些生命本来的样子。如果不是因为成长，我可能还活在从前的无意识和混沌的状态中。虽然现在的我也不是时刻生活在清明中，但多少比过去清醒一些。
2022-06-08 12:30:05
1 拥抱情绪
2 穿越生命的戏码拿回力量
3 驱逐心魔，看见真相
4 一念放下，万般自在
5 你是受过伤，但你不是受害者
NOTE
你是受过伤，但你不是受害者
2022-06-08 12:26:13
NOTE
我问在场的其他学员：“看到了吗？影响她心情的是什么？”学员们回答：“是她的想法。”
2022-06-08 12:27:23
NOTE
面对这个事实，这个已经发生的事情，除了抗争和评判，你还可以做些什么呢？你试过表达你的需求吗？
2022-06-08 12:27:31
NOTE
亲密关系大抵如此：女人都有一个破碎的公主梦，幼年时的期待落空，很容易把未完成的期待投射到伴侣身上，希望另一半能够无条件地呵护自己、满足自己，说穿了是在找爸爸；而男人有一颗失落的王子心，他们也有很深的失落感，比起女人有过之而无不及，他们通常是在找理想的妈妈。很多关系就是破碎的公主遇上失落的王子，彼此投射内在的创伤，两颗匮乏的灵魂相互索取，这也是很多婚姻痛苦或无法持续的原因。
2022-06-08 12:29:38